dag sexton två

vadjagsvaradeför3årsen
 
alla gör listor jag vill också!
 
Höger- eller vänsterhänt: fortfarande höger
 
Humör just nu: lite fnissig


Favoritgodis: cashewnötter, helst blodiga.

Är det nåt du absolut inte äter: typ kött? oliver, olaktosfri glass

Kläder just nu: trosor för jag är i min säng.

Musik just nu: doors

Vad sa du senast: god natt

Om du var tvungen att leva i en annan tidsepok, vilken skulle du välja då: dinosarie

Sommarplaner: 
lära mig rinnande tyska på föhr och jobba massa

Fisk eller badkruka: gillar inte när det är kallt och läskigt mörkt då måste någon hoppa i före men jag tycker det är skönt att simma runt/plaska

Längd och vikt: skitlång och skitlätt vissa dagar, andra skitkort och skittung.

Hur många kuddar sover du med: 2 men jag klarar mig med 1

Favoritväder:
sol, jag är en soldyrkare. det ska vara varmt, jag fryser så mycket.

Om du var fast på en öde ö, 3 saker att ta med: penna papper knark

Spelar du nåt instrument: nej

Morgon- eller nattmänniska:   både och ju!


Sparare eller slösare:
  sparare och snålare

Vem är viktigast för dig: mig

Bästa film: men va svårt!

Tror på liv på andra planeter: ja roligt!!!!!

Kommer du ihåg din första kärlek: svårt att sätta fingret på den.

Älskar du henne/honom fortfarande: 12345 fingrar

Har du några homosexuella vänner:    mäh

Tror du på mirakel: bara om de händer hela tiden

Tror du på att det är möjligt att vara trogen för alltid: vad vet jag?

Ser du dig själv som tolerant mot andra: japp

Ser du på kärleken som ett misstag: nejdå!

Hur många barn har du, vill du ha: desipline, gevära och betty. åh vilket gäng.

Bio eller promenad:  jag kan promenera till bio

Är du kittlig: inte så värst längre, nu gillar jag mest att kittla andra

Snarkar du?   nej

Stjärntecken? vädur

Rädd för insekter? njäe

Äckligaste insekten: människor

Största svaghet:    lite tänka efter efter men det kan ju va bra dåligt svar matlagning?

Det här är jag bra på:  allt, kreativitet

Bästa bok?  lika svårt som med film

Om du fick välja en superkraft, vad skulle du välja?  extrem intelligens och lite spindelnät eller flyga

Vad vill du jobba som?  massor! kan liksom tänka mig.. massor. jag måste bli lite gamlare :P

Chips, morötter eller godis?  oj, berlins paprikachips, inte ett djävla chips var brunt liksom

Pizza eller hamburgare?  pizza

Skriver du dagbok?  ja ganska ofta, min nuvarande börjar ta slut

Har du någon flickvän/pojkvän?  massor men inte en enda sån

Tänker du någonsin tatuera eller pierca dig? Var nånstans? har ju mina tre prickar lite varstans men ska snart tatuera mig 4real, ryggen
Stökigt eller välstädat? (ditt rum, hus, lägenhet m.m.) det är oftast stökigt och alltid stökigt

Gungar du på stolen? 
inte direkt

Skulle du någonsin få för dig att hoppa bungy-jump?   möjligt

Vilken hand håller du gaffeln i? den flyger hit och dit

Hur är din drömtjej/kille?  självständiga

Hur många syskon har du?  2

Vad är du mest rädd för?  det vågar jag inte tänka på

Är du rädd för blod?  nej, blodiga cashew, eller vet inte

Saltar du på maten?  alldeles för mycket usch

Gillar du att sjunga?  ja

Vilket gymnasieprogram går/gick du och varför?  teater, för att jag skrev töntiga manus och gick teaterkurser under högstadiet och tyckte det var skoj

Anser du att du är stark?
  inte i kroppen men annars ja

Brukar du sola?  när solen skiner, mkt skönt!

Vad gör du om du får hicka? hickar irriterat, sväljer och håller andan

Röker du?  ja

Snusar du? Snusläpp?. nej

Kaffe, te eller inget?  helst kaffe men te är bra inget är mkt dåligt

Har du en besatthet? håriga ben och rita kanske? kissa

älskar

 

kids

är kittelmonster och ritarexpert och mästarinna på vallgravar.
 
hittade dessa bilder när jag letade efter foton på mamma till hennes födelsedags(års)kort
 
<3
 
 
gillar hur jag kliar mig på första bilden.
 
nu ska jag dricka kaffe i kärleksparken

auto

är lektant, 4 våningar duplohus, myror, dinosarier i lera. och är krasslig medan grannen borrar högt, morgon till kväll. i alla fall så fort jag kommer hem. det var tråkigt när jag skypea med eva idag. tillslut ställde jag mig på en stol och dunkade i taket med min hårborste. *arga grannen*. borrandet upphörde inte. ingen respekt. det är ju hav mellan mig och samson.
 
 
mår inte så bra, tänkte att shoppande kunde muntra upp så nu har jag en ny kjol och en ny tröja. jag manekängade för mamma nyss. jag tog en omväg på en kyrkogård, såg en döing som hette cliff och en annan som hette clementina. undrade om jag kommer ligga i familjegrav eller ej. och började fundera på vart jag lagt mitt testamente (som jag skrev när jag fattade att jag kommer dö en dag, tusch i olika färger, typ endast gosedjur nämda) sen tog jag på en kladdig gren och undrade vem som förgrep sig på vem. av oss. jag eller grenen.
 
jag tänkte också att luggklippande kunde muntra upp. jag blev snygg i håret.
 
jag möblerade om mitt rum igår efter jobbet. vill stänga in mig i levande ljus och ljusslingor.  sen sa trollkarln att jag skulle dricka öl med honom "alltid på min nota". jag sa nej.
 
och att jag tänker tillbaka så mycket oroar tydligen. jag försöker bara få allt att makea sence, därför tänker jag. jag vill liksom:
 
 
därför sorterar jag i lövhögen. och för att vad ska jag annars göra? jag passar på medan jag har tid. galenskaperna sker ju i nästan alla möten med människor pga mitt snurriga sinne.
 
just nu tänker jag på ett dåligt hejdå innan s-bahndörrarna ständes. 
 
 
 
 
 
 
 
 

I wanted to understand as much as I could about the procedure as possible... I think it's important for my job to understand the inner workings of the work that we do, well not that I do, but the work that is done by people where I also work, the work of my colleagues.

jag är mästare på att ta märkliga beslut. försätter mig i konstiga situationer. jag måste börja skriva ned short storys, för att få lite perspektiv. vad gör jag liksom? vad fan gjorde jag? no big deal egentligen, jag gör som jag vill. är lite för impulsiv och tänker på en buss mitt i natten? är detta ok? har jag serious issues? det är svårt att veta själv. har aldrig varit bra på att se mig själv utifrån. men vad är egetligen utifrån? det är väl självklart att jag ser vad som händer genom mina sinnen, mina ögon. vad är min verklighet? är allt bara ett skådespel? film och då är det sällan genom kvinnors synpunk. vad bestämmer vad jag kan relatera till? skulle människor kunna relatera till mina historier?
 
jag vet inte ens vad jag styrs av. min vilja? har väl tappat greppet av vad som är vettigt och så. detta var inte vettigt. detta var underligt som fanfanfan. men solen värmer på balkongen. tänker verkligen på mina ögon. vad ser jag och vad ser andra varför kan andra tänka nej det borde jag inte göra. eller de skulle nog inte ens komma så långt till slutet av drottninggatan och rycka på axlarna och bara ta beslutet. en och en annan. en som vill vara med mig som jag inte vill och en annan som jag vill vara med som inte vill vara med mig. jag är ganska påfrestande. ska jag skita i det? svaret finns ett halvår framåt i tiden. när det lagrats lite i minnet och man kan vända och vrida på det som en rubiks kub och får helfärgat på alla sidor. nu kan jag välja att inte tänka på det. mer se det som en dröm, vilket det kunde varit, men det var det inte för jag gick hem i morgonsolen och morgonvinden, jag kände det och såg allt. minns inga lukter men jag är dålig på lukter, kanske på grund av cigaretter.
 
hur stor grej är det med siffror när man kan göra som i natt. jag fattar frustration och det. jag säger nej stop till en och jo till en annan. jag tror att detta måste berättas, jag vet inte hur bara. det finns så många små triviala short storys lagrade i minnet. jag kan skriva noveller. komiska om till exempel max (det lovade jag ju ryssen) och lite melankoliska och underliga om till exempel i natt. jag skriver ned saker. jag måste lägga ned mer tid på att skriva det ur en objektiv synvinkel men fortfarande ur mitt perspektiv. som sagt det saknas konst ur kvinnors perspektiv. (PERSPEKTIV JAG VET JAG UPPREPAR MIG).
 
jag har inte skrivit ned historien om auramannen med middagen, fågelmassagen, munksjungandet och den tankeutlösta orgasmen. jag saknar verkligen röd tråd i mitt liv, en roman är inte aktuellt. short storys. shorts. haha åh fuck fuck fuck allting går tillbaka till det ögonblicket på en madrass på golvet i mörkret vid fönstret som vätte mot djungeln. "do you want shorts?" "what? shots.. right now?" "no shorts!" "what.. no i dont want to drink now.. or what the fuck are you saying?" "SHORTS" "SHOTS?! like tequila????" på den vägen kom förslaget "you should write short storys about everything?!" och ett par shorts kastade på mig. vad fan ska man med ett par shorts till? åh fan vad jag är knäppt kärlekskrank, jag erkänner det för mig själv herregud. det är ju på något jävla fucked up sätt jag bara skulle vilja kyssa räven och see the jungle. det är ju typiskt att inte kunna släppa människor som inte vill ha en. tur att det går att trycka undan. jag ser inte mig själv som en silly person men detta vet jag är silly (OBJEKTIVT PERSPEKTIV).
 
får mycket oönskat nu, önskar att man kunde styra känslor och uppskatta när någon säger "vi kompletterar varandra riktigt bra" och pussar en. men jag vet inte. allt känns onödigt. kanske för att tillvaron känns onödigt. att bara gå runt och vänta. sakerna förändras hela tiden. ett julkort kom inte fram  till 300 meter bort förstår jag nu, det gör mig inte så mycket. plenty of crocodiles in the river (skoja). en sådan intetsägande tid som denna vinter fram tills nu kan förändra en så mycket också. har egentligen gjort mig några våningar knäppare men lugn på något vis. eller lugn. jag vet inte om det är rätt adjektiv. men man märker ju inte själv av att man förändras. det är ju inte som att det blinkar en skylt "växtvärk" framför en. men med små medel kan man fatta, som att läsa gamla konversationer och texter lagrade i datorn.
 
jag läser schönhauser allee av wladimir kaminer nu. den är skojig och lättar upp mina obekväma stämningar med mig själv.  det slog mig nu att det är ju massa short storys i denna bok! nu blev jag mer inspirerad. det är synd att jag inte fattar skämten fullt ut då den är på tyska men jag kan ändå småfnissa åt bilderna i huvudet. ALLTSÅ första (eller andra?) kapitlet: en man som hittar ett överkört vildsvin på autobahn, tänker typ"mm mycket kött, present till min fru, packar in i sin bil, stannar för att tanka, bilen blöder från baggageutrymmet, han behöver inte betala för bensinen för biträdet blir rädd, han kommer hem till sitt hus vid schönhauser och släpar det döda djuret uppför alla trappor, till fjärde våningen, lägger det i badkaret, undrar om det var en så bra idé, grannen ringer polisen pga blodspår i trappan, mannen börjar rengöra trappuppgången, polisen kommer och sätter handbojor på honom, följer blodspåren till badkaret typ "det där är ju inte din fru" "nej min fru är brunett!", han får ändå massa böter och blir vegetarian.
 
skitlångt inlägg. jag ska på bio ikväll. jag har som tur var inga planer fram tills dess. är trött och tankspridd så om jag träffade någon skulle jag "öh.. vasaru?"
 
 
 
jag vill att det ska va mitt hem.
 
 
 

hej.

 
 
 
 
mammaviktorjag var i köpenhamn i helgen. drack öl hela tiden, åt hela tiden, promenerade hela tiden. blåste bort, skrattade och viktor sa: "det blir att slänga mina ben i papperskorgen när vi kommer till hotellrummet assså"
 
 
 
 
vi kollade in allt om carlsbergs historia. och drack mer öl. på morgonen.
 
det var en himla fin resa. hade planerat att gå till christiania och klubba tills jag dog men vi somnade typ 23 varje kväll och jag var nöjd med det. keeping mina hjärnceller.
 
har lite värk i hjärtat och vet inte vad jag ska göra åt det riktigt.
 
saknar eva och ingrid och therese. och jag vill åka till stockholm. jag kan dock inte på ett tag för det händer så mycket. har upptäckt att massa händer fram tills att jag flyttar den 5e maj. så vet inte hur jag ska hinna med allt. och hinna med att söka högskolor och folkis och skriva högskoleprov och lära mig flytande tyska (xd). nä men usch. är lite stressad och hatar att jag är en dagen-innan-deadline-person.
 
"först coola grejen, sen bryr vi oss"
 
fuck.
 
 
 

sugar

 plur88:

Tumblr on We Heart Ithttp://weheartit.com/entry/93725248/via/soffiissocoollike
 
det är mycket blur nu. och värme! jag kände mig tillfreds igårnatt. det var calmness och trevlighet.
 
dåliga saker är ingen del av en. alltså som att jag bråkar med min ätstörning och min ätstörning bråkar med mig, alltså min största fiende och ändå somehow vän. i teorin alltså, på botten blir man cassie i skins och faller även in i rollen. som att vad skulle jag vara utan det? en jävel till vän man vet är destruktiv som fan. slits lite fram och tillbaks. men minns alltid det. hate it and love it. det går inte att transferera sig ifrån det, då slits man itu och hamnar på två platser. söker efter lösningar och "Jag tror jag försöker känna mig trygg med hjälp av isglassarna i stunder som denna. Utvägen är stelnad smaksatt is" så funkar det ju inte. men det kanske alltid skulle finnas en isglass till hands, fast det funkar dock inte så. det får vara en metafor. folk säger att man ska snacka om problemen. och "sluta för i helvete jag vill inte höra mer". eller är det i mitt huvud? och vad är det i mitt huvud? verklighet eller fantasi?
 
fatta att man är förvirrad.
 
fatta. det.
 
tack socialt handikappad för kommentaren förresten <3 din sociala inkompetens uppskattas.
 
 
 
 
alltså *besatt*
 
oh but he turns me on....................................
 
när man endå är igång me youtuben lite feelgoodmusiccc:
 
 
 
 
 
 
 
okeej om bob hund är så feel good vet jag inte.
 
in å ut

din djävul

åt asgod lasagne hos pappa igår. fick höra en historia. (och en annan fast "och tilda, detta får du inte säga till någon" fuck det va så kul ((tease)) och förresten om slagsmål "jag ska döda dig classe!" hahah jag tror jag aldrig kommer säga till någon att jag ska döda den. viktor sa åt mig att inte säga till pappa vilken tjej han skulle träffa pga att han en gång blev hämtad av pappa utanför en tjejs bostad (hyreshus). since pappa lajjar på hyresgästförening gjorde han en reasearch över vilka som bodde i huset och sen drog väl en slutsats om vem det må varit. (tror dock inte man måste jobba på hyresgästföreningen för att utföra detta dåd men jag ser mig min pappa framför mig på barneys arbetsrum (how i met your mother)  med evil plans-minen och fingertopparna ihoppressade) sen loggade han in sig på facebook och skrev "vad kul att du träffar min son!" till bruden. omg nånting står inte rätt till med honom. han vill alltid veta vart alla bor och hans största intresse är ratsit. man bah: sluta.
 
fick höra samma historia två gånger igår också. först av viktor. han hade kommit på pickalurven till ivans förra crib för att hitta mig och efterfesta eller vad han nu tänkt sig (jag befann mig i berlin -.- alltså typ i sep eller okt) kastade massa stenar på fönstrerna och vrålade om att han skulle in och träffa mig. hamnade nästan i slagsmål först men sen kom han in och alla tyckte han var sämst som inte visste att jag flyttat. träffade slagsmålskillarna igår som berättade historien ur deras synpunkt det var exakt samma så jag ville inte lyssna men hörde ändå.
 
 
jag ser så sjukt ondskefull ut. där har vi ett evil smile (påminner mig om pappas ond-skratt man blir fan rädd) inte min jacka. tyvärr min tröja. den ser ful ut. sådär gympalärarmage liksom. inte tänkt på tidigare. mitt kännetecken. bara att acceptera. istället för laktosintoleransen som är typ borta. teo hade slips. det ser trångt ut på bilden. liksom som att kusinkillen försöker höra något och lutar sig på mig. nisse syns knappt, men det är nog hans arm. lite omslagsbild, band alltså. tror jag är sångare, teo gitarrist, kusinkillen basist och nisse trummis. bildanalys.
 
6e maj flyttar jag det kommer göra mig gott. norrköping är tråkigt och när det inte är tråkigt ballar det bara ur. är inte så tillfredställd just nu alltså. befinner mig i ett väntland och gör skamliga grejer som att göra dåliga målningar, glömma födelsedagar, ha sår på fötterna från städskrubb och skjuta upp svar. (och skriva blajj men det var ju något jag kom på var bra, jag vill ju bara minnas grejer till min lövhög bakom mig, löven nu är halvruttna men men men.. but still) deppmenglad. tänker för mycket och på historier ur livet som är triviala men för mig roande. burkhistoriekonst. alltså sorterade löv ner i glasburkar, typ historien om viktors tjej och pappa stalker. och sen finare som vattentornhistorien. löv med text. idag är det internationella kvinnodagen. kaffe.
 
hittade den här och blev varm i hjärtat:
 
 

kjnkjnkjnkllmkmmmi


Du
Könntest Du schwimmen
Wie Delphine
Delphine es tun
Niemand gibt uns eine Chance
Doch können wir siegen
Für immer und immer
Und wir sind dann Helden
Für einen Tag

Ich
Ich bin dann König
Und Du
Du Königin
Obwohl sie
Unschlagbar scheinen
Werden wir Helden
Für einen Tag
Wir sind dann wir
An diesem Tag

Ich
Ich glaub' das zu träumen
die Mauer
Im Rücken war kalt
Die Schüsse reissen die Luft
Doch wir küssen
Als ob nichts geschieht
Und die Scham fiel auf ihre Seite
Oh, wir können sie schlagen
Für alle Zeiten
Dann sind wir Helden
Nur diesen Tag
Dann sind wir Helden
Dann sind wir Helden
Dann sind wir Helden
Nur diesen Tag

Dann sind wir Helden
 
annie är i tyskland jag är avundsjuk. jag ska fira pappas födelsedag idag. ge honom en kaos-målning. viktor ska på dejt senare. jag vill vara med som förkläde :'(

I’m happy just because I found out I am really no one

vendela spelade den här låten. 
 
 
 
den får mig att vilja dö i en flygkrash.
 
om man kunde manipulera hela jordens befolkning att vakna upp med vetskapen om att vi bara har en dag kvar att leva, varje varje varje dag. skulle krävas minnesförlustpulver också för vi får inte minnas att igår skulle varit vår sista dag. det börjar om omomoomomomomomomomomomomomom!!!!!!!!!!!!!!! fantastiska sjuka kärleksfulla dagar. vi skulle inte ha tid att gå/lunka vi skulle springa och utöva parkour för att ta oss fram. och lifta och alla skulle plocka upp liftare. vi skulle kyssa främlingarna på gatorna för att alla är möjliga future wifes or men för att vi kommer ju aldrig få veta ändå! dansa och svettas skrika kärleksförklaringar. gå till ensamma gubbar och gummor och lyssna på deras livshistorier. biograferna skulle hålla öppet hus med tidernas bästa filmer och människor skulle gråta i en vacker kramhög. that world. every day. “We’re going to a party. It’s a birthday party. It’s your birthday party. Happy birthday darling. We love you very, very, very, very, very, very, very much.” och det är väl evan rachel wood? annars hemskt lik. hon e så söt.
 
 
(I´M NOT GOING TO MENTION THE BAD PARTS AS ENVIRONMENTAL ISSUES DRUG ADDICTS AND ECONOMIC CRISIS) (åsågjordejagdet)
 
 
jag ser fram emot badhus och pizza med vendela nästa vecka. (thing to look forward to). det va kul igår då lekte vi och gjorde konstig pastarätt. och kollade på cirkus på östgötateatern.
 
förutom att vendela gav mig massa energi igår är jag lite trött uttråkad och rädd. kan bli rädd för strobe eller en man som pratar med mig med stora pupiler på spårvagnen. är helt enkelt en nojjig själ för tillfället. jag som e så modig va fan. blev så rädd för att jag bara skulle ha en vecka kvar att leva förra helgen, vilket nu blir lite motsägelsefullt.. jag parkourade inte och kysste inga främlingar jag ville mest ligga i min säng utan att göra något. skämdes. det är nog alltid svårt att veta vad som betyder något och vem/vilka. tänk om man lever i en lögn. ibland undrar jag hur det känns att ha nära vänner fast mest undrar jag hur det är att inte ha mina awesome kompisar. det är lätt att lura sig själv. gör man sig ledsen blir man ju det. klistrar man på ett fake-smil så fastnar man ju där, vilket är bra. man mår bra av att må bra.
 
fikade med hampus idag. vi pratade massa musik och rockstjärnor. standard.
 
nu orkar jag inte skriva mer
 
 

...

 
det snöar igen och jag är rädd för att dö
som ett blött tecken på att snart är mitt liv slut
dödande iskristaller växer på marken
gräver sig ned i lungan kroppen flyktar från platsen
effekterna vid sidan om är spirituellt tänkande
det expanderar själen får för stora knän för sätet
söker sig som fingrar på sträv plysch fel håll
hjärnans labyrint och nervskrik i varje sväng
grenar vill hålla mig kvar i en kram
de kittlar mig på kinden de är växande döda hudceller
irrar på avvägar som fattar mina beslut på impuls
 

RSS 2.0